itest7的部落格

為了方便親愛的朋友們閱讀，這篇決定寫中文(笑)。

很久沒寫blog了，除了忙之外更多的是沒有了寫blog的熱情...時間過得很快，我來新竹已經有一年多了。

今天難得的只有半天課，下午我忍著昏睡把一份金融交易的報告寫完。這陣子心情總是起起伏伏，是時候把一些想法一股腦的說下了。

想起一年前做的PPSS人格測驗，總是會想，難道這個性是無法改的嗎？其實我希望自己能改，希望自己能過得樂觀、開朗、有自信。可是卻常常自己把自己給困住了。

有時候會想起Ori，儘管我已經盡量特別把這段記憶給塵封起來，即使想起我也不會去回憶細節。我們最後一封mail是2月(最後一次見面是一年三個月前)，那天之後，我不曾在寫信給他，他也不曾再寫給我。儘管知道只要我寫了信他就會回，可是，總是會覺得這樣的往來已經沒有必要了；當過情侶是沒辦法當朋友的，現在我相信了，而且有很深刻的體會。即使他在不在台灣，似乎也變得不那麼重要，回憶是那麼深刻，可是臉卻隨著歲月漸漸模糊了......。當我知道他再次回來台灣工作，我只寫了I wish you have a good luck.，我不知道他的新電話，也覺得沒必要知道，我並不想見到他、也不特別想跟他說話，只是想讓這一切隨著時間慢慢模糊......，我知道當我看到他，過去的回憶湧上心頭，那只是更痛苦。既然他已經有了新的人生，我也該去追求我應該擁有的，不是嗎？

帶著一顆受傷又脆弱的心隻身來到新竹，走過最初難熬的兩個月，曾經覺得念ITI讓我變得勇敢，事實上也的確是這樣。我不會後悔當初選擇ITI，但我更希望的是未來我能夠自信的說「選擇ITI改變了我的命運」。看著我的學姐還在為找工作所苦，不免也有些恐慌，早在進ITI時我就告訴自己從這裡出去不是就業保障，工作如何還是要看你自己。

儘管我可以自信的說來這裡讓我的英文進步不少，可是商業知識的依舊貧乏卻讓我擔憂。畢竟財經財管之類不是一朝一夕能夠懂得。要學的，永遠不夠；而時間，卻沒有等我。

曾經在課堂上我跟Fred說當我看著我的同學一個個步入人生的新階段，我好害怕自己的人生階段停滯不前，Fred只說，你為何要跟別人比較？你只要走著你自己的步伐就行了。然後我想起我這一路走來，從大學時代我就是個認真的學生，現在在ITI依然如此，別人周周回家，我一個月回家一次；別人都周日晚上才開始寫功課，我常常周五晚上就開始寫；別人花一小時能完成的東西，我卻要三小時；儘管如此，別人卻常常還是不論在課堂上或是人際關係上都要強上我甚多......然後我就開始懷疑自己，為什麼總是事倍功半？

我想起上回跟媽媽去聽聖經講課，主任說，不要去期待結婚，也不要為了想結婚而結婚，婚姻是上帝的賞賜，不是每個人都能擁有的，很多人也是一個人過。本以為我一個人過得還挺好的(有時候自己在宿舍房間)，可是，當靜下心來思考的時候，卻又陷入了思考的無線輪迴裡。為什麼別人XXX，我卻OOO？我真是天殺的愛比較！

也許我最大的缺點就是對考試沒有耐心。所以雖然想當老師，卻因為教甄的困難而打退堂鼓。記得考育仁那天，我臨時因為畏懼試教而缺席了，如果當初我去考了，說不準會考上呢？這回到捷克去旅行，同行的一個特教系學姊說他們那屆幾乎全考上了，我想起當初選填大學志願時不顧現實的我，不要說特教系(特教系在當年師院體系算是比較低分的)，甚至可以填偏遠鄉鎮的公費生，我卻執著的選擇語教，昂首走入校園(我們語教系是全校錄取分數最高的)，然後畢業後悲哀的走進這流浪教師的行列，昨天看著ptt生涯規劃板有高中生指考考超低分上來問大家可以填哪個學校，有許多人推文寫著"教育大學大概可以上"，我感到很悲哀............在想起熱切想當華語文老師的那一陣子，也因為畏懼師大華文所的考試而從未想嘗試。

別人在考公務員，我擔心著超低的錄取率而放棄。我被這些數字弄的天旋地轉，只想著很難，卻缺少不顧一切的決心。考大學那一年、考老師那一年，我都放不下藍球，我感到很慚愧，我竟然不能夠為了這些重要的考試做大一點點的犧牲......在事過境遷以後的現在，覺得很多以前覺得好重要的東西，現在是那麼無關緊要。我已經有一年半沒有完整看完一場籃球比賽了，儘管三哥永遠會是我人生很重要的一個朋友，人，真的是會變的..............

聽到誰結婚了、誰買車買房了、誰生小孩了、誰考上老師了，為她們開心的同時，我卻感覺到自己的可悲。

我可以這麼投入在平常的學業上、我可以這麼投入在我所熱愛的運動上，可我為什麼不能好好去認清為了要得到某些東西，不犧牲某些東西是不行的--這件事實？說到底這根本就是我自己的問題。是我自己要讓自己事倍功半的。

一個人走在大街上看著人來人往，對於我的幸福和未來，我感到好迷茫。

也許這可以解釋我為何喜歡待在ITI，因為當你埋首在那些個忙碌的生活裡的時候，你會忘了那些讓你想到頭痛欲裂的所謂    幸福滿足的人生。

可是當一年眨眼過去，未來卻還在迷霧裡頭的時候，我真的覺得很害怕......................

晚上一個人去吃了鮮蝦雲吞河粉，隔壁桌一對混血兄妹一直盯著我的麵看，我對他們笑了笑。進來的時候他們的外國爸爸斥責著他們擠著進門的行徑很無禮，我還是對他們笑。似乎只有一個人行動的時候，會特別去看一些生活中的小事，在奧地利旅行一個人走在維也納大街的時候，與嘻笑的學生、甜蜜的情侶擦肩而過、一個人去買肯德基的時候，才會特別意識到：一個人真的好孤單。

然後突然發現，我怎麼一點表情都沒有。(我娘每次都說是我太冷才交不到男友，我以前總是否認，現在卻不得不承認也許it's part of the reason)

甚麼時候這鑽牛角尖、對自己對別人都高標準的的死個性才會改呢？