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Dear  W:

Dear W：
               你說，不要走太快，在我剛起步的那一剎那。

你說，不要敲得太快，在我下鍵盤的第一瞬間。

你說，不要太用力，在面對這些瑣碎的事情上。

你說，不是自己一個人，既使轉頭並沒有看見佇立在燈光下的影。

什麼時候都可能會迷惘，儘管有無目標或方向，都一個樣。於是，不要特別的擔心受怕，只要slowed your pace

朋友今天對我說，因為獨立，所以被關注的時刻就會顯得少，在需要愛或者溫懷的時候。

必然嗎？

很想說，一點也不想被這樣對待，可是又偽裝不來嬌弱的姿態。

與你分享那天朋友說的抽菸論，那無關乎成不成癮，而是在某時有一刻你特別所需，就會想點起根菸

讓那經過燃燒的白冉冉而升，一種思緒的奔馳和陷入，從中解脫的一個驅動程式。

我想，你懂的。

Dear   W ：
 很開心著又是健康、愉快的迎接新的這一年來臨。
 關於跨過的那去年，我打算不回頭看了，離開的工作、人、病痛，就此遠遠的拋在2010年 
到這把年紀總該有些領悟和透徹，於是大悟到人生該有新的方向而捨棄原有的穩定，不該後悔的 
關於他人的同進退承諾、同仇敵慨最後只是煙花一場的鬧劇，我也看很開
只能笑說，自己老是學不乖，有些話不能聽，有些人不能信，
不是一陣線上就鐵定是盟友 轉身的背叛，對他們來說只是背對背，如此而已 
儘管生命中有那些絆倒我的人，當然也有不斷伸手牽著我的 我記得那每雙手的溫度，不忘，也感謝 
謝謝扶我一把、謝謝聆聽我說得一切、謝謝在黑暗中替我點上一盞燈、謝謝在下一個轉彎處告訴我捷徑，
謝謝你陪著我 
以前的新年願望都覺得只是保持原狀的進階版的那樣許著 
不過好像並沒有因為不貪心就獲得實現，於是今年，不了 
我想變的更貪婪的想擁抱夢想這一回事 
不 
應該說不止是擁抱而已 
要比擁抱所獲得的更多更多
 請你今後，不要只是單單的看著我就好 
我需要你強而有力的臂膀
 不想只是一個人獨立的奮鬥 
榮耀那時刻我也要你同我一起締造
 transform

Dear W：
                你是知道的，我很討厭被受限或者局陷於什麼樣的狀態下，不得掙脫的只能挨揍
以前情緒還有能力反抗的時候的自己是拒毀滅他人的爆發力
可現在的自己，一點受控的自主行為都薄弱了，能怎麼著？只有婆娑娑的淚眼相對
我想，後來的以後被摧毀的是自己本身（？）
又是一陣突然的想刪除掉些什麼的時候，大概是腦容量越來越狹小的緣故吧
沒辦法負荷是會秀逗的，就像電腦一樣，這是我最近才知道的事情。
現在的我應該準備出門去，把想做的該做的事情都辦理好
一週大概只有禮拜一是可以讓我全天運用，在沒有旅行的時候
其實往後似乎也不用太擔心吧？農曆年過後的每個禮拜一何該是有空閒的
最近常想起那日在貓瀾山上遇見的那些人。那位大姊說的一句：看在左邊還是右邊，有沒有心比較重要
有心（？）
假若有心是各動力，那麼我這麼提不起勁來是因為我沒有心使然？
昨日同小傢伙閒聊，他說：悲觀是被建構的，而快樂是可以學習
是誰阿，我允許了誰在我心田上架構了那一畝又一畝的悲情農田？
我總盼望著他收成不好，而卻在我忽略下仍舊蓬勃發展，為何？
於是乎我深思，悲觀到底是屬於天性（？）
可，我總覺得自己性格是絕對兩極，不是過渡樂觀，就是極度悲情
活脫脫是各神經病
與朋友們聊起未來與展望，是茫然，總想，或許人生有不同的可能性存在著
一方面又不免想，倘若就一崛不起呢
人生終究是一場賭局，最壞最壞的不就僅是跌落谷底嘛
過於安逸有時也是一種停滯，假使如此，那麼就掀波濤吧，我想。

Dear   W： 
                  對我來說這是一趟充滿無限擴大的思念和感慨的旅程阿
在第二天旅行尚未結束時，我便開始懷念與蝴蝶們這段時間的種種，甚至幽幽的感傷
記得曾在某本書或者影像片段中取讀到這麼一各訊息，關於，假使你動了那念頭，那麼便去做吧
沒錯，說的就是即時這麼一回事
於是，我想努力改變著我總是只有想想就閃過的性格，好像不願意去面對那些只有想想的可能性存在著些什麼
然後，我把想念、想要、想.....化成具體的行動
在前往旅行的途中我發了通簡訊給小T，告訴他，我超級想念他的
嗯嗯～我是真的一點也不害臊，想念是真實的阿，既使到後來的通話，我還是將想念重申了一回。
就像，在集集準備結束這一趟旅行的最後道別，我說出了感謝潘小杰的話語
他的用心我們一直感受的到，也讓他花費的不少腦筋在想行程還有如何餵飽蝴蝶們這回事
蝴蝶們的偶有任性和偏離軌道的思緒，他和他朋友可都是一一概刮承受著呀
這樣貼心的孩子我怎麼能不在道別的時後給他一各扎扎實實的擁抱，傳遞我內心真的感謝和感動呢？
雖然擁抱過程中潘小杰不知道是害羞還是擔心我對他青春肉體上下其手的有拉開一點小距離，
可是，我的真心，應該是結實的傳遞到吧孩子？（笑）
到這你一定會問起我的感慨為何吧？那幽幽如日月潭清晨那一切都濛濛的冷清傷悲從何來吧？
是夜裡，民宿熱情的老闆娘邀約我們喝茶，喝著日月潭著名的台18號
且，轉過頭，又大方的拿出小米露+高樑為我們一杯又一杯的斟上
或許是酒精的催化下，或許是那時候的氣氛太迷人，或許是某人醉了讓我又想起某件往事回憶
一種，下一回，是多久後？我們還能像此時此刻這樣的把酒言歡，短暫忘卻現實生活中的很多不美好？
因為被這樣的情緒淹沒，我暫且抽離了那歡樂的紛圍，安靜的看著那酒醉的人，斜眼撇了那帶著惡作劇心態狂倒酒的傢伙
關於未來我真的不敢打包票說些什麼，但是我知道幾分鐘後我即將面臨的是什麼，一各讓人又哭又笑又氣的『醉仙』
心裡有各小小劇場，有那麼一剎那感覺，六個人身上的那盞聚光燈，有人即將黯淡，屬於他的戲份暫且結束
觀眾席上莫不欷噓，精彩的演出者少了一枚，那麼歡樂會跟著減少？精彩程度會跟著遞減？
小劇場的誨暗寂寞感伴隨著隔日旅程即將結束的不捨排山倒海而來
隔著一扇屏風比鄰而坐的是一群年輕的父母們，大概是三對吧
看著他們，再回過頭看著正西哩呼魯吃著美味早餐的蝴蝶們，
我腦袋又浮現了那麼一各疑問，幾乎是立即也跟著有肯定答案出來的那種
我們各自帶著伴和小孩這樣一起出遊的機率是多少？
這種略帶點不可抗拒的挫敗感覺讓人著實的悶，就像明明不想長大，但是這絕對是必定的那樣無奈
有多不捨阿，若瞧見我和肉ㄚ及耀賢說再見的那時候，也提了要不要擁抱這一點大概可知曉
但，不知道是不是因為我們都是漢子不時興這一套還是他們也會害羞來著？總之，只見耀賢是舉起腳要踹拎謅罵
有多大轉變阿，若瞧見我趨步跟著小霸王走向月台，站在那停格許久不忍離去，大概就會知曉
可，終需一別阿
隔著車窗和賴美人說再見的時後，我知道每個人都有自己的路要走的
很多時候，我們真的只能好好的握住一起擁有的當下，因為這些都是以後的以後，回味
餓著，就抽起一片記憶的時間格，反犓
是阿，那時、那刻，我想，我都是深愛著他們的阿
既使我說不出口
（大力擁抱蝴蝶及蝴蝶們的家眷）

9/9 22：27
Dear M :（因為某人，所以今天我們暫且把W倒過來寫吧XD）
                剛剛有一起令人害怕的地震發生，每每遇到地震我是驚慌的。是有那種想逃卻又覺得逃跑有時候也是種枉然或者多餘的行為的那種感覺產生，於是會發現，尖叫過後我仍坐在同一個位置不動，等待平靜。
我心中尚未崩壞的部分。今天看完了這本書，是一本理當要想很多，思考許久的書籍。
原諒我對於他的艱深哲學，讓我很不耐的快速翻閱（？）其實，我的閱讀向來都很快速，導致我記住的瑣碎不多
通常只有當下的感覺，感覺感動就是感動，如此而已。
看完的想法是，那麼想傳遞的是，關於活著這麼一回事，從出生一開始就是被迫的，於是
我們能夠的就是等著死亡的到來，因為不管生與死其實我們所能干涉或者真正作些什麼都是無能為力或者多餘的。
超然的看透死生其實並沒有什麼大不了，每個人必經的過程，世界循環的一部份。
想著想著就會發現自己是如此的微不足道（？）
裡面這麼一段話：為了什麼而活、自己會變得如何？或許這些才真的無關緊要。人類不過是為了死亡而生存，肉體終有一日會化為灰燼。
物質上的滿足、地位名譽的取得、競爭上的獲勝、他人的讚揚等等不過是把生命的樓不斷推高而已。死亡乃是人生的破局，人們藉由如此的推疊拼命的想要遠離死亡。

然後，關於追求幸福就是要把自己置身度外的付出（？）是那種因為你快樂，所以我快樂的無私嗎？
過於沈重了，這類的書籍將我壓垮，真的，或許我不善於這樣繞舌結腦的思考吧（？）
倒是劉克襄的安靜的遊蕩讓我起了各想來鐵道行的念頭。（說來說去自己是愛趴趴照吧）
提到幾個該是自己連看都沒看過聽也沒聽過的地名讓我躍躍欲試。
獅潭、房裡、牡丹（這個我有聽過，好像離我比較近）荖濃、萬榮、談文、香山...
是阿，不曉得我被說超驚人的動力會何時驅使我朝這幾個點邁進？
9/11  21：47
《ㄟ》『內』（逆）
這三個是語助詞，看的出來嗎？
那天伴著夜色，佐著昏黃神農老街的燈光同小寶弟兄一同漫步回到『感受角落』
聊起熱情的南部人還有屬於南部人的特殊語調。（小寶說完才恍然大悟的，重點在結尾音『逆』）
說，自己非常喜歡南部人說著台語的腔調，聽著聽著會跟著微微發笑
那種笑不帶著譏嘲、或者任何不好的諷刺，是種，啊～就這是種聲音，一種專屬於的認同笑著。
每次只要聽到肉ㄚ和他身邊的朋友用著專屬南部腔調的台語聊著天，我就會很認真的聽他們講話
就好像音樂安撫鼓譟不安的嬰兒那樣穩定神經讓人愉悅吧（？）起碼我是這麼想
很怪的，他回過頭看著我就會自動轉成國語發音ㄟ
這個ㄟ是黑太那日傳簡訊來說，『她』也是ㄟ掛的（現在黑太一律用女字旁的她來表示性別加強訓練大家阿）
這個ㄟ和那本書中（到不了的地方，就用食物吧）台客的ㄟ是一樣的
那麼黑太是台妹嗎？嗯嗯，照那本書裡面對台客（妹）的解釋分析，那麼我想，黑太是台妹沒錯
他們有時候用著很不適合（這不適合也許是我們看他們的想法）自己的溫柔和角度以及豪邁的氣度在看這世界
異常的讓人覺得不搭嘎卻又偶爾讓人感動的起雞皮疙瘩，是這樣說的吧！
『內』是我的語助詞，應該就單屬於我的吧（？）和宜蘭腔搭不上邊的語助詞
在家或者和朋友相處都鮮少說台語，我連道地的宜蘭腔可能都沒有
（我家賴美人是標準範本，如果你們一定要聽宜蘭腔的話）
台語不輪轉的程度一般般（自我感覺良好？），最多使用場合是在與年紀較大的患者溝通或者交代注意事項的時後
有時候爛到連對方都會跟我說『謎關西，泥縮狗以，挖聽的懂』
因為常追{韓}自然而然的就將他們的言語慣用在自己的生活上，那句『內』及表達如日本人的『駭』我們翻譯的《是》，那種傾聽他人言語後表示回應的恭敬語助詞（有沒有這麼複雜？）
所以說，我們三個要是湊在一起聊天，會那邊ㄟ來ㄟ去，那邊逆來逆去，這邊內來內去的嗎？
一整各好豐富表情的言語對話，下次您可以注意聽聽看『逆』
9/12
昨天和神經病雙魚姊姊一起去逛街，而我竟然不爭氣的在大買場內聲淚俱下。
不是神經病雙魚姊姊又故意刁難或者說出什麼為難我的話語來，而是自己突然提起這回到台南阿寄對我說的話。
對雙魚姊姊坦承，每每早上一要去上班我就會開始難過的想掉眼淚，一上工面對源源不絕的患者更是有氣難嚥
知道生病的人也很可憐，所以也都盡量壓抑自己的脾氣，因為真正惹我如此氣不順的不是他們阿（公私要分明）
阿寄說沒關係在撐過兩各月之後，我就翻盤了，會變得把幼稚還有把盧無限放大的情況
一聽，雙魚姊姊震怒。她要我禮拜一就把工作辭了。因為在她的感覺那是我可能累積到發瘋的情形。
（笑）我當初聽阿寄這麼說的時後也是有類似的感覺出來，那種坐在地上踢腳番不像是我會作出來的事情
如果真的發生這種事情，我自本也強烈懷疑，我腦子可能壞了。
雙魚姊姊執意要我趕緊把令我不快樂的工作給辭掉，因為她不想家裡後來有各需要照護的神經病
（是怕有人跟她搶神經病頭銜嗎？）
說出了，其實也好擔心，跳開這個框框之後的我還能以什麼維生？
就像習慣被籠子關起來的獅子，開了門讓牠出去，卻質疑了這偌大的草原的真實和賴以維生的天性為何？

不一定要求自己作各位社會有貢獻的人，因為我沒那麼偉大，但是卻總期望自己能有存在的價值
雖然雙魚姊姊很機車的說家裡不缺我這『微薄』薪水，可是起碼那是自我價值肯定來源之一不是嗎？
大概如同小傢伙說的，我被這世界奴化了。
雙魚姊姊說的，我們家族裡的人都缺乏『決心』，這壞毛病導致很多事情我們都作不成的悶壞自己
有時候把自己逼向絕境，搞不好會發現另一條逢生處也不一定。
或許吧，我也該有那斷尾求生的魄力才是
昨晚想了一整晚幾乎沒有睡，是那性格和思維很兩極化的的因素吧
也檢討著，是不是自己的抗壓性不夠？
雖然你曾也笑著說，那各地方根本是煉獄，也曾質疑過我生病一直不好是不是這也是環節之一
醫生是有說過壓力和疲勞的確也有可能是原因阿，但是最終把自己逼向這方向的不也是自己？
不確定短期內到底能有沒有什麼結果出來
but
親愛的，倘若我真的走向無事生產的那階段，請適時的多給予我關心和鼓勵。
但是，不要縱容我的惰性，和一派天真浪漫的不切實際。
三不五時偶爾還要帶我出去餵食好吃的，不管是身、心、靈。

Dear  W：
                   大概是已經要滿出來了吧？所以老天爺給熊馬克還有賴美人、小公主他們安排各假日來找我玩
開著那台開窗都比開冷氣強的小青蘋果穿梭在宜蘭的寸土上，聽著我精選的搖滾搭配著笑語的午後
陽光隱約在雲朵中，所以我們肆無忌憚的親吻沙灘，愉快的踏浪著
兩天前左右我便假想著，是不是該找天和朋友們一起找各點烤肉+暢飲啤酒，聊著不著邊際的話題
是種突然渴望想要有的，因為不容易達成嗎？
在辦著活動的外澳海邊，有衝浪者、比基尼女郎、堆沙堡的家庭、玩沙灘排球和破西瓜的青春年少
那種渴望又更深了
嘴裡嚷著什麼時候我們也可以來各夏日煙火+烤肉、破西瓜的遊戲來著？
那是一種小小的幸福，卻觸手不可及的遙遠著？我這樣想
自本的處境困難到無法營造這樣小小的幸福了嗎？我這麼問
這些日子自娛娛人的聽著音樂就隨著少女時代的GEE、R.D.R在朋友面前拙劣起舞，那是偽瘋癲的笑著
昨日是好幾週以來最接近真實的由內心顫抖的笑著，只是偶有閃神的思緒飄很遠......
前些時候突然想傳這麼樣的一封簡訊給他，告訴他，下一回見著我，請用力緊緊的抱著我
什麼都別問的就只是緊緊的擁抱著，像是種鼓勵般的，然後我將知道一切都過去了...
可是，我還是沒將訊息傳出去，因為，那樣的文字似乎只會增添擔心和詢問。
而，其實我並不需要
只是覺得很累，很倦，不是那種睡一覺或者好好吃一頓就能消彌的感覺
很努力的在撐著，所以不需要任何安慰，不然武裝瓦解後我就會像各任性的孩子一樣，沒法成長
我期望像各小孩這世界卻不斷強迫讓我掙扎的要長大，大概是這樣所以覺得什麼都讓人累吧？
從另一個世界逃脫的方式就是鑽進另一個世界嗎？
一直覺得自己活的不夠真實，是想像的世界，於是悠哉悠哉的緩慢
當周遭的世界不斷更迭，身邊的人和熟悉的事物也跟著慢慢老化或者消逝，慌。
是這種不踏實的感覺讓人覺得累嗎？
累積了很多很多負面的想法，於是我快樂不起來，連笑帶淚的瘋癲
在情緒前我把陰鬱當成一塊一塊磚的堆疊，把自己隔在一面牆前，把別人框在外邊
背景音樂    (智妍T-ara) - 또르르

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Deaar   W :
                 如果記得我提過的那尿壺先生，那麼接下來你就會比較清楚我說的是什麼
關於時間軸，你會有點概念的可以往回推算我的所有感覺和故事的始末
今天稍晚，騎著腳踏車隨著晚風我悠哉的往回家的路上被他半路攔截了
我總不好意思又裝作看不見的埋頭苦騎，落各目中無人的把柄給說嘴吧
他同我聊起很多很多以前的人，過往的事
那些有許多許多是我試圖遺忘不想記起的
他說起了誰誰誰，和某某某結婚了，又誰和誰現在過著什麼樣的生活，做些什麼事情
這些我聽的意興闌珊，卻要假裝嘖嘖稱奇
提到我的初戀情人，說著他現在定居在桃園，也娶妻生子了
連帶初戀情人的老婆還幫我過去的第二任介紹了各女朋友，在前些日子時候
這些訊息我一點也不想更新，真的
我擔心的就是這樣，他遇見了我就會提起屬於我們才有的回憶
關於那些他樂於分享的過往，是我不想碰觸的記憶點
那段歲月的我，情感處理的混亂極致，生活沒有目標凌亂的可以，卻驕傲著賣弄青春
他逼迫我回去再度審視那段青春年少，瞧瞧自己多可笑
他報告著每個過去玩鬧在一起的同伴們成長，等同直接要我面對我已經長大這一回事
他認真且熱情的為我填補我故意遺落的那些年的那些事
在他一張一合的嘴巴空隙間，不愉悅的感覺衝擊連珠砲的朝我打來
坦承的對他說，關於以前的人我都沒再聯繫
來不及對他說，我是各把回憶留在當年那個點的女人
不想帶著它同我一起前進，每每想起就對我叫囂
現在的我很好，也不想讓長大這件事情困擾
親愛的，你能體會我現在的煩躁和苦惱嗎？
你明白我此刻會多想些什麼嗎？
回憶他要搭上我這段人生的線絡，同我一起
我明白且清楚的知道，過了今天以後，我開始會在他嘴裡再度被放送
被那某某某和誰誰誰知曉著
然後開始有些人開始莫名其妙的熱情的想喚回兒時記憶而來找尋我
討厭那種敘舊
那種假裝熟捻
那種忽然想起
我的那種怪是會將一些事情一些人鎖在某個時間岩層裡
他們就此被塵封、定格
成時間切片的時後偶爾抽出來和現在同步堆疊創造回憶
僅挑無害的快樂

Dear    W：
                     和煦的陽光，微熱的氛圍，將尚未除霜的心給暖了。
剛剛整理了MP3內的歌曲，有的音樂是聽不進心裡，有的是心門會隨著音符顫動
有些感覺會因為某些事由回到最初，那抹感動是熟悉的且溫熱在眼眶裡打轉
看到上顯的這張圖片，我回到歐洲旅遊的那時候，布拉格似乎沒有走遠，靜靜的佇立在心牆內的某一角落。
將那些沒法再讓我有共鳴的旋律全數遺除，最後
花東的火車上、往北的客運裡，塞在耳朵的是一個又一個的故事在低喃
完全不受誰的干擾，那一段時光，是我與自己獨處的最美好
可以把很多事情想透，可以把很多事情糾結起來
關於出走，心靈真正的出走好像很久沒被真正履行過，繼那回深刻記憶後。
關於出走，也許是走進另一段回憶，也許是走出另一段自己，是逃生門還是入口處？
不知道為什麼是三各月這樣的期限，給自己的
其實
關於明天就是很大的不定數，但我仍舊給了自己三各月的時間
去遺忘、去淡化、去找尋、去滲透、去走出，是按照步驟來的格式化
砍掉重練是好的嗎？我突然想這樣問自己還有你，當我們的步履已經至此。
晏翎姊姊給的玻璃試管內用軟木塞牢牢鎖住那麼一句話
"我の綠島旅行箱"
想起了你同我說的鐵道之旅，想起我遺漏前往的猴峒之行
那有一群貓再召喚我，不遠處的大海有你和我的約定
海風裡沒有我們殘留的氣息，遠遠的我記得，你說過的
我會和貓先相遇，然後等待你履行你的旅行
PS：
今晚
我將前往夜不眠的都市
重捨年輕人絕對得擁有的活動『夜遊』
徒步前往彩虹橋和我所不知的地方
把自己置入於熟悉與陌生中攪拌，看看能否衝擊出來什麼樣的花火
期望今晚你也能散步在夜空下
藉由著飄動的風，浮游的塵子，傳遞著與你同在。
米修、米修........

Dear  W ：
                   假使困惑，那麼你的解決之道是？
我沒有疑問，對於流洩出來的那心事，一整各坦蕩的言談，無謂、無愧，對自己或者對他人。
那麼這能稱之為祕密嗎？以為的祕密是令人難以，啟齒、言語道出、煎熬自己內心的事情。
不知道的事情也許能問神，如果神祉太遙遠，那麼滑鼠按鍵中還藏著個估狗大神，不過，多數自己心理都有底的。
我知道，在說出口的那瞬間就是打算丟棄了，每回都是如此。
似乎沒有多大的耐性和多數的青春崁旋在這些事情上，應該就只是季節犯的毛病，我這麼對自己解說。
你信了命中注定嗎？
手掌心的痣，浪漫點的說法是前世的約定，我和誰有過約，這輩子我早已經忘記，又拿什麼去履約？
於是，是不是可能錯過？還是已經錯過？在它逐漸淡了之後.......
命越算越薄聽過沒？
所以對於算命我並不熱衷，倘若是這原因，那麼我是不是也算迷信？
喜歡問略懂皮毛的朋友，聽聽是參考，同意拔比對我說的，知道了又能怎麼著？命好，就不用工作錢天上掉？
逆天嗎？好像也沒有那勇氣做到，是跌到怕了，似乎有點寧可信其有
離開第一個之前問過，學弟的媽媽算出沒有結果，離開之後朋友又替我算過，就說了並不適合姊弟戀
我就愛老往同各胡同裡栽，簡稱之為逃不開的宿命論吧？我對自己催眠說
說好的，最後都不算，我老愛打自己巴掌
肉ㄚ笑我太天真，傻的有點可愛
因為一席我覺得沙灘散步聊心事很浪漫的話題
他覺得，在海邊踏浪聊心事是很正常的事情，不然還能作什麼？而我卻覺得浪漫一樁
不是我要求的太少，而是不懂，怎麼你們男人把我想的太難搞？
說出他的以為，我卻不那麼認為。
是不是中了大和拜金女的毒？我問
四草橋下看夕陽不也一樣？這樣的約會路徑圖耍浪漫的程度和我相差在哪？
我很實際的，在人完全清醒的狀態下，也常常覺得還有什麼時候會暈迷，在年紀越稍長的以後歲月裡？
無庸置疑，我喜愛大單眼近乎何種瘋狂程度？可想而知，而且只獨愛"大"的單眼皮男孩
後來又在其他朋友身上發現，雙眼皮的上了年紀之後因為地心引力會變成單眼皮
單眼皮的也會以同樣的道理突然變成假雙眼皮
於是，我不禁思考，那究竟愛了是這表象，對嗎？
錯愛和愛錯是同意複詞嗎？
我搞不懂這兩句話該用在什麼樣的情況比較適合
一個是愧疚感到抱歉，一個是後悔至極嗎？
終究還是得臣服於距離吧
以前信誓旦旦的說著，等雪隧通了、等高鐵蓋好了，那就什麼問題都沒有了
交通便利的發達還是抵不過距離拉出來的自信心消磨
人，不該太自虐
尤其是，當手中什麼好牌都沒握到的時候
我不是賭徒，賭品應該也算不好的
因為是不做沒把握的事情嗎？還是欠缺全賭上的勇氣？
對方一梭哈，我就退，且是氣勢全消的倒退
這回蝴蝶飛，揪出這個問題。我是怎麼了？
看不見，就不會想念
所以，漠視
一段關係始終原地踏步，沒有任何一方改變，那麼也很有可能走向結束
發現
不去努力積極的爭取有沒有可能是因為，害怕、擔心，這麼樣的一段關係就此穩定？
拉住纜繩卻不肯讓船靠岸
犯賤