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孩子是上帝派來的天使。

經過連續13天的上班(終於結束了),還有超過半年下來的疲勞轟炸,我還是從來沒有喜歡這份工作。

做著做著,漂亮的手變粗了(因為每天把教室弄得比自己房間還乾淨),腰偶爾會痛(因為得每天彎著腰掃地拖地),視力根本就是退化(每天看功課看到眼花,還要當老闆娘私人助理不斷打著東西),感冒次數也比往年多(我算是不太感冒的人了)........

可是我現在已經很習慣、很能自得其樂,而這次的13天連續上班,其實也沒有"非常"痛苦的感覺,只是就覺得,日子這樣一天一天的過,度過一次一次的月考,也許過不了多久我會驚覺一年的合約已快到期。

不是我適應力比較高什麼的,但是我很驕傲一向很草莓的自己已經咬牙撐過了半年多,而期間我不曾想過悔約放棄($$當然是主因XD)。每份工作都有其困難之處,我已能體會這個道理,我辛苦,有人比我更辛苦;我賺得少,有人比我更少。所以這些都不是決定我前途的主因。我思考的是,我究竟想要的是什麼東西?現在做的事情對以後真正想做的事情有沒有幫助?如果沒有我是不是在浪費時間?

請不要以為我是個對未來很有計畫的人,事實上,我覺得我的未來一片空白,我為這件事情感到極端的厭惡自己。

講著講著離題了.....Anyway,其實我真的喜歡跟小孩相處,這件事是直到我唸師院大四才明白的道理,只是我喜歡歸喜歡,媽媽說的沒錯,我還沒喜歡到為我的理想放棄些什麼,比如說,我無法忍受沒有休閒只有的生活,事實上我從小就不是個很會唸書的人,我很會"做事",幫老師做事、幫自己做事、做報告、或者說像是三生的事情,但是碰到考試我就沒輒,偏偏這是個極度競爭每個階段都需要比較的新世紀,就算我很喜歡教書,可是我沒辦法為了準備考教甄拋下一切自己喜歡的東西,儘管只是一兩年,我真的做不到。

也許我真的比較幸運,在安親班帶的是學生相對比較好管教的中年級。可是當我在這半年不斷親眼目睹現在孩子的生活環境,我真的感到頭皮發麻,或許這可以一定程度解釋我為啥崇洋媚外不想呆在台灣吧。父母跟國家的教育觀念跟教育制度都是大失敗,當這兩週我不休息的工作,別人看到的只是我很累,但我看到的卻是「孩子很累」。沒有周六、沒有周日,回家還要寫我出的考卷(對不起我好殘忍),每天在安親班唸書到晚上9點,這是才10歲上下的孩子應該面對的事情嗎?真的是畸型的可以,我看著他門的小臉,感到好心疼。

這時候我遺忘了我的處境---就是要他們的成績好,這也是父母把孩子送補習班的目的。其他的東西,什麼生活品質,家庭溫暖,那對現代很多父母來說都是個迷思。

在安親班我見過那種成績優秀的不得了人品卻差到一個極致的學生,也見過很乖但是功課就是非常不好,父母又很嚴厲的學生....反正就是個社會的小小縮影,什麼樣的家庭都有,我看到更多的孩子連晚餐都吃的不正常,要不就是在7-11買御飯糰就算點心了,要不就是寫到9點根本沒吃東西...父母也不聞不問,難道丟到補習班就不是你的小孩了嗎?我不禁感嘆,孩子們在安親班跟老師相處的時間都快比跟父母在一起的時間長了.....(回家只會看電視跟睡覺吧)。

在我小學那個年代,只有鑰匙兒童,頂多就是多學才藝,沒有安親班兒童。小時候的自己,真的快樂多了。玩的東西也比較健康,而現在的孩子只有電視和電腦....而這兩項,有的父母也根本沒有選擇性就放任孩子亂玩.........

星期三是我連續上班的第10天,晚上帶了巧克力糖請學生們吃,學生們都好高興,那天我也很高興,如果能在他們的貧乏生活中帶來小小滿足跟快樂,那我就會覺得自己的工作是值得的。

孩子,我多麼想告訴你們,老師其實一點也不在乎你們的成績......更厭惡每次月考完總要"比較"的劣質文化.....也不喜歡每次你們小考考差了就被我打被我罵,我真的很不願意這樣做。昨天放學去接孩子們的時候一個小女生邊走邊哭得好傷心,因為她寫數學太慢只考60幾分(她是成績很好的孩子),在老闆眼中可能是想著我該怎麼跟她爸爸媽媽解釋,可在我的眼中我只想抱抱她,告訴她你好棒,因為老師從小也是數學寫不完的傢伙.....從他身上我看到了自己。

可是面對孩子們學著大人樣功利的比較,面對家長每次月考完就要開始質疑補習班在幹麻,我深深深深的感到無力。

不是挫折,而是無力。是的,補習班還談什麼教育愛?

媽媽這時就會說所以我要努力當上正式的老師,才能實現我的理想。也許我真的很適合當老師吧!我很愛孩子們,可是對於教甄,那已經是逝去不會再回頭的夢,我不想再踩入那個泥淖中了。

也許是我的努力真的還不夠,前兩周看"小太陽的願望"中杜威說的「人生就是一串他X的選美的過程」....這句話真是深得我心啊。

不想這樣過的我,到底該怎樣過?我也不知道,這又是另一個無線循環了。

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