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六週年了。
今天是你離開我的六週年。
從我還沒考上大學，到我大學畢業已經快滿兩年了。

從告別式那天起沒有再為你寫過文章，有時候連這個日子都很平淡的過去。
我從未忘記你，當你已經留在我的心裡面……你知道嗎？
不需時時刻刻提起你，我還是牽掛著你的。

六年了，我很少夢見你，夢中出現的你都是過去，我們美好的過去。
我相信那是心地善良又疼我的你，
已經投胎當了好人家、或是已經當了天使，痛苦早已離你我遠去，
因此你也要我跟你一樣忘記痛苦，所以你留給我的夢都是好的。

住院第一週我從學校第一次去看你，我看到你戴呼吸器，
我拿成績單給你看，那是我高三以來第一次考前20名。
我哭了。
你生氣的罵我「哭什麼哭！我過幾天就要回家了！」

不願回想從你住院到你走的那三個禮拜有多麼痛苦，
不願回想一邊準備聯考一邊奔波醫院有多麼痛苦，
不願回想一個人當媽媽在醫院，我一個人在家裡害怕會失去你有多麼痛苦，
因為我知道你痛、我們也痛，
而還沒高中畢業的我，等待著聯考的我，卻要去接受那個殘酷的事實。
因為，當媽媽帶你離開家門的時候，
我不知道，你再也回不來了…………………………..

最後一次看到你，你已意識模糊，
當我握著你的手，你努力的想睜開眼睛看我，我感受的到
我不能哭，我不要讓你看見我哭。

想起大學推甄國北師複試的時候，你因為身體不舒服不能開車載我去，
所以只好媽媽帶我坐客運再坐捷運。
因壓力壓的喘不過氣又覺得轉車好麻煩的我臉很賽。
你身體不好，我沒有好好體諒過你……

我因為最後關頭面試失敗，些微差距落榜，哭了好久。
連隔天的學都不想上了，你也隨便我。
你說「他們不錄取你是他們的損失！以後就會知道的。」

時間不會讓人遺忘傷痛，時間只是讓人去習慣傷痛。
這是我高中同學送給我的一句話，我一直都記得。
想起你我很少再哭泣，或許是我選擇性不想去想起你在醫院那段吧。

你一直是家中最疼我的人，但我也是家中最不懂事的一個。
我任性又愛發脾氣，沒有挫折忍耐力，國高中時回家常常是臭臉，
也許是老天要懲罰我的驕縱，所以把你帶走，
我很後悔，因為我來不及說：我真的好愛你………

對不起我一直沒有成為一個讓你驕傲的人，世到如今我還是很不爭氣。
還是一樣任性，還是一樣愛哭。
當初考上國立大學以為已揚眉吐氣，沒想到卻是惡夢的開始。
如果你還在你會怎麼對我說呢？
我知道你一定會說
「你是最優秀的！你沒考上是教育界的損失。」
你總是對我充滿信心，因為你是那麼愛我。

你會保佑我們嗎？你知道我不能再失去任何一個家人了。
所以我只希望你保佑我們健康、平安，那就是我的全部。

這篇文章送給最愛的你。
爸爸，我很想你的。

在天上的你好嗎？還想著我們嗎？
我希望你沒有想著我們，因為那代表你已有了全新的生命，
遠離病痛，不再痛苦。
我不要你惦記著我們，只要我們記得你就夠了。

我真沒用，為什麼寫完我還是哭了呢。


送給2000.05.10因為長期結石引發敗血症，在彰化秀傳醫院離開我的最愛的爸爸。

p.s那時雖跟阿三哥不是很熟，但看到他給我的鼓勵，還是很感動。