人前還是要笑 回家就像自閉 心裡在飆淚
覺得表現在外的自己都不是自己了
真的好痛苦
梁靜茹的歌借我用一下........
聽不到
作詞：阿信(五月天) 作曲：阿信(五月天)
夜 黑夜 寂寞的夜裡 氣 生氣 對自己生氣
軟弱的電話 又打 給你
想 聽你 那邊的空氣 有 什麼 精采的話題
你還是溫柔 給我 婉轉 的距離
＊我的聲音在笑 淚在飆 電話那頭的你可知道
世界若是那麼大 為何我要忘你 無處逃
我的聲音在笑 淚在飆 電話那頭的你可知道
世界若是那麼小 為何我的真心 你聽不到
會 很會 偽裝我自己 你 不該 背我的秘密
沈重都給我 微笑 給你
奔 狂奔 空曠的感情 走 暴走 暴走的傷心
透明的嘆息 最後 還是 我的秘密
Repeat ＊
聽不到聽不到我的執著 撲通撲通 一直在跳
直到你有一天能夠明暸 我做得到 我做得到
Repeat ＊
朋友說 你們交往很久喔...不然怎麼會那麼痛苦
我說 不久 可是愛情是不能用時間來衡量的
可能是我對愛情還有不切實際的幻想(我就是感性啊.......)
一直以為只要有愛就什麼都可以解決
愛情沒有對錯...只有適不適合的問題 可是我沒辦法像他那麼理性
他說他很愛我 也很痛 可是我們就是不適合 拖越久只是讓我們都痛苦
我不明白 如果真的很愛我 有這麼不可改變嗎 (糟糕 我陷入無線循環)
我說我願意為了他改變 可是他說他不要我這樣做 他要我做我自己
為什麼一點餘地都不保留給我呢
要叫我怎麼當朋友 做不到
聽到他的聲音看到他的臉 叫我怎麼能不想到從前
他的手 再也不能牽了 他的臉 再也不能摸了 他的唇 再也不會吻我了
我想到往日的美好 只有痛苦
恨不得都不要碰到看到想到一起走過的痕跡...
電影院再也不想去 (因為我們每個禮拜都會去看電影吃飯)
也不想外出吃飯(因為我們都外食)
甚至連他載我常走的路我都無法忍受"經過"
他說他不要那個硬要為他改變 不真實的我
可是因為這種不能改變而分開 我覺得自己也不真實了=.=
(這句話好像講出來自己都聽不懂)
所有能想到的理性我都知道 都不用別人說 我自己都很清楚
但是我就是不能控制自己
就會一直鑽牛角尖 既然他還愛我我也愛他 為什麼要放棄
我以前一直以為 分手一定是有一方 不愛了.......
(雖然我也聽過很多人說不適合 等等.....但我始終會覺得反正就是不愛了)
他跟我說分手 如果我可以很任性的說 我不要 那就好了.........
但我只是一直哭 然後跟他說 一定有解決方式的
可是分手的時候我有問他 決定不能改變嗎 .......... 然後他很堅決
是不是我應該很任性的說 我不要???
很多朋友跟我說 叫我跟他說不是不能跟他結婚 是我們才交往半年
但是我們的點根本就不是這個啊.......(苦笑)
基本上如果他求婚 我一定答應
(姐妹們啊我對感情是衝動派的 決定愛了我就會一輩子付出)
我跟姐妹淘們聊的時候他們都會覺得"分明就是要......."
不過我要很強調的一點事 我沒有在幫他說話
但是他從未誘導我或逼迫我要跟他如何
因為我本身意志力不是很堅定
如果對方有技巧一點或強硬一點我可能就配合了
他明明知道我是這樣 但是他就是不要我這麼做
我覺得 他是那種 交往經過一段時間後 發現兩個人有不適合的地方
他不會為此妥協 他的標準很高(這句話是我覺得)
付出的時候他很捨得(我們在一起的時候金錢和時間他真的付出很多)
但是要放棄的時候也很捨得
因為他的人生就是要去尋找那一個他很執著的對象
也許有一天當他更老一點還找不到 他就會放棄吧....
可是在那之前 沒到達他的標準 他就會放棄
三個字 太理性
他對我的回憶都是美好的
我真的很想挽回
如果只要我努力就可以挽回的話 我什麼都願意
可是我只怕我再糾纏下去
他對我的回憶只剩下"盧" 然後我們連朋友都當不成
可笑的是我根本不想當朋友(前面說了 我真的很痛苦)
但是我真的受不了就這樣永遠失去他了
雖然說當朋友是他要求的
通常這種狀況(兩人都沒有第三者)
大部分的情侶都會且戰且走吧(頂多吵吵後繼續)
直到遇到了一個更好的人 再來煩惱分不分
因為事實上也有可能根本就遇不到
難道 他都不怕嗎 他也許可以不怕 可是我好怕
因為兩個人又沒怎樣 雖然不是最match的型 但在一起也很快樂不是嗎
可是他寧願就說清楚講明白 然後各自去找各自的幸福
反正我真的很捨不得 捨不得的時候就開始問一堆沒用的為什麼
(我媽跟我姐妹淘很可憐 一直當我的垃圾桶)
昨天跟媽媽聊天 我們都同意 我可能當公主當了一陣子吧
約會他從大老遠開車來接送我
我們吃了一大堆頗不便宜的餐廳
電話錢我幾乎不必出
(我打過去他就會說他打回來 因為他的電話錢是他公司出的)
看了一大堆首輪電影(也都是他出錢)
其實一開始我沒有那麼堅持 我都會想要付錢什麼的
但是他很不喜歡讓我出 後來我就都隨他了
所以我才說我當公主當了一陣子啊......
但其實說是這樣啊 因為他個性的關係
真的沒什麼情調可言(還不是普通等級的喔......)
ex他會忙到不知道星期幾....
花?那是啥 可以吃嗎(沒有用的消耗品他一律省略)
不過節 什麼節都不過
然後我生日那天還忘記打電話給我=.=
(不是忘記慶祝 是根本忘記那天有這件事= =!!)
(那這樣我有算公主嗎= =)
不過我真的愛他 儘管這些我想起來都有過難受
可是我從來沒跟他抱怨 因為怕他覺得我幼稚 小孩脾氣
可是很多女生爆點比我還容易吧=.= 我沒有公主病吧...
而且我給他很多自己的空間 一週不過才通2.3次電話而已
回想起來 是不是我為他做的太少
太幸福所以不知珍惜 太習慣所以沒有去回報
當他說週中想見面的時候
我不應該說工作很累 不想在隔天要上班晚上還出去太晚
我應該快樂的答應
當他想再進一步關係的時候
我不應該說的那麼絕對 讓他徹底的止步
當過年我回老家過農曆年而他自己待在家沒飯吃的時候
我不應該只是口頭要他讓自己吃好點
我應該回來陪他 就算煮得不好也兩個人一起享受溫暖
當他忙碌不已到很晚才回家的時候
我不應該只是打電話跟他說要保重
而是應該動身去陪他或是為他煮一噸飯
當他說他背痛的時候
我不應該只是口頭關心 我應該想辦法去替他拿藥
我應該陪在他的身邊 讓他知道我在
當他為回家鄉選的禮物煩惱的時候
我不應該只是陪他到處去晃
我應該幫他找一切的選項 讓他不那麼煩惱
當他出差或回國的時候 我應該陪他到機場
當他回來的時候 我應該去接他
當他沒再去上中文課的時候
我不應該順著他不要就不要 我應該多鼓勵他甚至強迫他
當最近兩個月他變更安靜時
我不應該隨著他安靜 我應該要逼他講出原因
是不是因為我太這樣順著他
沒有讓他枯燥的生活因為我而"更有趣" 所以才會無法挽回
如果能重來一次.....................我一定不會這樣
我好後悔
忍不住會一直想我到底是哪裡做錯了 他這樣對我T_T
然後分手的時候他又一直說我沒有不好 真的沒有 只是不適合
為了他我可以犧牲很多
籃球不看了(因為時間要給他)
姐妹淘都不管了(還是因為想把時間給他)
甚至都不想出國念書 因為怕離開他
反正他希望我是怎樣子 我都可以改
但他又不要我改 怎麼這麼任性!!!
他從來都沒告訴我他希望我怎樣子
雖說每個人都要保有自己的性格 可是如果是情人的希望
能為彼此有一點點改變 不是也很美好嗎
也許他 不能承擔這種責任吧
而我 我覺得自己老是嚷嚷說要當獨立新女性 其實依賴心很重
可是我也不會嚷嚷要他陪我...一個星期也才通2~3電話
這些都是為了他做的改變啊....
其實我很希望能天天講話 可以更常碰到面
有時候打電話過去
他說 好忙喔 現在剛回家 還要回客戶信
我就什麼抱怨都不想丟給他了
昨晚是第六夜 這是數天來第一次有睡意能睡超過三小時
應該是因為 身體 很累很累很累
(5天瘦了3kg 失戀是減肥良方)
並不是我有好一點 而是人的體力到了極限.......
而且我眼睛看東西挺糊的 現在還是 不睡覺也不能做別的事
我知道 下週日我一定要努力考上
可是 沒辦法 完全沒辦法看書
因為需要思考的東西會讓我痛苦
他真狠心.........反正他都考慮這麼久了幹麻不多為我等兩個禮拜..........
如果不是我要考試了 我會接滿滿的代課
因為那不用思考就一直上
(準備ITI面試要思考 就會心亂)
拜托 一定要讓我考上 我要離開有他的回憶的地方
萬一我沒考上 我會死的更慘.........
只有考上才有可能改變我的未來
把手機換了來電答鈴(之前都是隨機 我還數次想要停掉這東西)
換了兩個鈴聲
大家打來應該都會聽到梁靜茹的歌(就是我現在的心情)
但如果他打來的話 他會聽到"遇見"
記得嗎 我們剛認識沒多久 你說你很喜歡"向左走向右走"
我說我沒看過 你就拿給我看 要我一定要看
我看完以後就把裡面的歌詞翻譯成英文寄mp3給你
對我來說 那就像我們的定情歌
我把他所有的簡訊都刪了 每刪一封就痛哭一次
但是叫我刪電話跟mail 我辦不到.............
但是我會努力控制自己不打給他不寫給他的 不管心再怎麼痛...
只是他打來 我沒有勇氣不接 我是不是很沒用
(也許 他根本不會打來 我想太多了 .....)
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